• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "обращения" (список заголовков)
15:31 

Я слишком много сомневаюсь.
Хотя... К чёрту. Прощайте.

@темы: "обращения"

URL
22:50 

Закрытые записи

Я слишком много сомневаюсь.
Да, кстати... "Закрытые записи" - особый вид записей в моём дневнике. Они могут быть разного характера, начиная от личного и заканчивая общественно-политическим. Они закрываются от всех во имя всеобщего мира на земле, сохранения психики - моей и вашей, и прочих благ человечества. Чаще всего это записи о моём нытье или очередное "озарение", брякнувшее мне на голову в виде пинка кого-то свыше. Признайтесь, вам же искренне наплевать, что со мной, и вы не потеряете ничего от того, что их не прочтёте. Таким образом, и вы не обидитесь, и мне хорошо.
Но если вы всё-таки упрямый осёл болван человек, не жалеющий свою психику, сообщите мне, я что-нибудь с вами придумаю. *берёт топорик*

@темы: "обращения"

08:07 

Я слишком много сомневаюсь.
Без заголовка
Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 23:15 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Прочитало: 1 за час
Йа СЁдня С мАшКой хАдиЛа за пАкупКами.. мы ВЕлИ сеБЯ кАк ДурЫ.. БЫЛо таааААакК крУта..

Комментарии (3)С цитатой


ПРивепт кисики))
Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 23:12 (ссылка)
+в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Я вернулся после 2х летнего отсутствия в лиру ^_^... Я Был маленьки и глупеньким мальчиком и носил длинную стрижку, но теперь я суровый и брутальный парниша^_^ я наполню этот блог мясом и внутреностями ни в чём не повиных старушек и это правда(((

Комментарии (3)С цитатой


Толи я дура, толи такие люди - полные придурки... Может, я что-то не понимаю? Почему считается мега-крутым неумелый пафос, прущий изо всех щелей? Да ради бога, стройте из себя кого угодно, но надо же уметь преподнести себя красиво, а не как лох на базаре... Почему ошибки и ЗаГлАфФфНыЕ БуКоФкИ - это здорово? Почему надо изображать полного идиота, чтобы тебя считали нормальным?
Уважаемый автор (www.liveinternet.ru/users/i_like_lorries/profil...), пожалуйста, поумнейте и разберитесь, наконец, со своей половой принадлежностью.

@темы: "обращения"

21:09 

Я слишком много сомневаюсь.
Иногда мне кажется, что я - пародия на мир, иногда - что мир пародия на меня. Иногда - что все вокруг притворяются, что на самом деле они хорошие и добрые, и что стоит только их подтолкнуть - и мир изменится. Не будет сонной усталости в метро, не будет безразличия на улицах, не будет ничего плохого, а все вокруг будут улыбаться и верить в мечту. Утопия.
А иногда - что всё вокруг по-настоящему, что миру на самом деле плевать на всех, что люди - это собрание толпы и не больше, даже когда они одни, что самое действенное правило - это правило волков и что каждый сам за себя. Идиотизм и паранойя.
Жить назло - это всё, что я могу сделать. Живите назло, люди. И не забывайте о том, что всё-таки вы хорошие.

Ведь я же верю в вас, правда?

@темы: "обращения"

23:04 

Ответ на заметку о тупости и идентичности людей, или Моя теория толпы

Я слишком много сомневаюсь.
21:00 

Финальная фраза, или почему вы так ненавидите новый мир

Я слишком много сомневаюсь.
Смотрела любимый сериал - "Следствие вели..." с Леонидом Каневским". Как-то с детства пошло, что люблю жестокие, особенно криминальные фильмы, основанные на реальных событиях.
Сегодняшняя серия была про "зверьё". Людей, которые убивали других с особой жестокостью. Удары молотком по голове, воткнутые вилки в грудную клетку, избивание перед смертью... Нет, меня поразило даже не это. Как-то привыкаешь. Изумила фраза, сказанная в конце документального фильма: "Раньше таких зверей расстреливали. Тех, кто убивал, старались изолировать, от них отрекались родные, к ним боялись прикасаться, словно опасаясь, что животный инстинкт убивать передастся через кожу. Сейчас жестокостью никого не удивишь. Сейчас уже другой мир, и все к нему привыкли...". Злость, мгновенные злые слёзы. Вы так плюёте в наш мир... Мир, в которым мы живём. Мир, в котором живёте вы. Вы всё время вспоминаете ваш хвалёный Советский Союз - а где он сейчас? Между прочим, вы сами его развалили, не мы. Мы не критикуем вашу молодость, так почему же вы ругаете нашу? Всё не такое. Молодёжь бесстыжа, чиновники тупы и захаписты, кризис процветает, жена бухтит... А раньше даже небо было голубее. Ага, небо голубее, трава зеленее, а люди невинней... Не верю! Не верю, что в Союзе всё было солнечно и радостно. Также, как и не верю, что сегодня всё катится к чертям. Потому что не может этого быть - разрушить светлое, почти идеальное государство и за десять-двадцать лет получить содержимое общественного сортира. Нет, товарищи, это не так. Есть сейчас и добрые люди, и искренняя помощь, и голубое небо. Просто вы сами изменились. Вы вспоминаете времена вашей молодости и брюзжите о том, как там было хорошо. Но мы же вас слушаем! Мы внимаем вам и понимаем, что наша жизнь, наша молодость, наш мир - это отходы того, что было раньше, огрызки и осколки былого пионеризма. И мы верим вам! Нет, внешне мы никак это не проявляем. Мы всё также ходим на дискотеки, так же отрываемся с пьяной подружкой в постели, также нюхаем в клубном уголке загадочный белый порошок... Но мы мечтаем попасть в вашу молодость, чтобы почувствовать, вдохнуть тот идеальный мир, о котором вы нам рассказывали! Вы не боитесь, что мы разочаруемся? Нет? А знаете ли вы такую психологическую штуку, благодаря которой забывается всё плохое, что с вами было, и остаётся и приукрашивается всё хорошее? Так вы точно уверены, что ваше идеальное советское государство - не вымышленное? Я - нет.
Да, у нашего мира много недостатков - и жестокость, и равнодушие, и кризис по всем фронтам... Но подумайте: это не мы развалили Советский Союз. Это сделали вы, своими руками. А теперь скорбите о своих ошибках и хотите вернуться обратно.
Нет, вы даже не проявляете явно это желание - вы просто со скорбным видом приходите каждый день домой, к надоевшей жене, к проблемным детям, к бурчанию телевизора и очередной горе посуды и, рассеянно просматривая очередной выпуск новостей, думаете, как же всё было хорошо. Раньше. Когда катастрофы можно было пересчитать по пальцам. Когда не приходилось бояться за своих детей. Когда ты получал свою зарплату и не боялся потерять работу в 59 лет.
А когда вас спросишь о вашем времени, у вас загораются глаза. Грустно-грустно так загораются...
Какого нам видеть вас такими?!
Может, оттого мы и жестокие. Может, оттого мы и хотим всё изведать в жизни. Может, потому и умираем часто. Только не вините наш мир, пожалуйста. Это всего лишь плод вашего воображения.
И будьте счастливы.

@темы: "обращения"

00:38 

Я слишком много сомневаюсь.

Мы гордимся тем, что не умеем плакать, курим сигареты и не рассказываем всей правды друзьям - "ведь я не тряпка".
А потом залезаем в интернет и с упоением, с каким-то больным наслаждением описываем каждую мелочь нашего страдания.
Наш идеал - томный парень (или девушка) анорексичного телосложения, который выражается пафосными фразами, тесно переплетёнными с матом, носит узкие джинсы, пьёт, курит, но при этом выглядит пиздец как романтично... Копаемся в своём внутреннем мире, вместо того чтобы покопаться в других. Уходим из дома. Любим. Заглушаем любовь алкоголем. Режем вены. А потом понимаем, что всё это фигня, и что последнее движение - лишнее... А кто-то уже не поймёт. Естественный отбор в действии... А потом снова - одиночество, боль, страх, отчаяние и ночи, проведённые в социальных сетях. Когда боишься слушать себя, выслушаешь какую угодно чушь самого дебильного человека.
Мы все охуительные психологи, но не знаем, как же поступить с собой. Ставим диагнозы, мимоходом отшиваем кого-то, а потом рыдаем в подушку от чужой жестокости.
Эстетика отвратительного. Ооо, это отдельная тема. В последнее время я всё чаще встречаю людей, которые захлёбываются слюнями на "творения" типа блюющих радугой пони и тп. Представляю наших родителей, которые бы засматривались на такие произведения...
Пытаемся забыться. Все вместе, разом. Отчего? Нет, скажите, отчего? Алкоголь, наркотики, курево, бесконечные связи и поразительная легкомысленность - это вы называете "быть детьми"? Вы же так хотите быть чистыми и невинными, такими наивными и радостными лопушками, как эти дети... Поэтому вы жрёте эту дрянь, а? Нет, мне просто интересно. Мне плевать.
Просто иногда чувствую себя патологоанатомом, который препарирует особо интересный труп некогда живого человека.
Травите себя, мне похуй.


@темы: "обращения"

12:36 

Я слишком много сомневаюсь.
Ребят, а знаете что?
я заметил, что я слишком много говорю о себе. Сейчас я стараюсь избавляться от этого. я не эгоист и я не хочу всё время слышать о себе. Одна знакомая сказала: "Ты пытаешься заполнить пустоту внутри себя чужими жизнями... Не надо. Ты достоин того, чтобы о тебе говорили". Да. я не хочу быть в центре Вселенной - когда рядом есть боль, отчаяние, безумие и одиночество других. я не должен. Теперь даже "я" стараюсь писать с маленькой буквы.
я говорю о тех вещах, которые не до конца могу объяснить. И когда-то настаёт такой момент разговора, когда всё выиграно, нужно лишь только доказать свои слова - и победа над соперником в споре у тебя в кармане, но... ты не знаешь, что сказать. Ты чувствуешь сердцем, что то, ты говоришь - правда, что всё так и есть, но доказать это не можешь! Ты гадко улыбаешься и бежишь с поля сражений. Он выиграл. Или ты устаёшь говорить что-то, доказывать, казалось бы, очевидные вещи - и уступаешь победу. Публика ликует, оппонент радостно разливает шампанское. А ты устало уговариваешь себя в том, что он не победил - просто ты устал спорить.
я ловлю себя на том, что мне хочется уединиться и уехать ото всех. я не люблю, когда меня кто-то любит. я слишком мерзкая тварь, чтобы любить меня. Любите друг друга. Не меня.
У меня нет дома. По крайней мере, тот дом, в который мне хотелось бы возвращаться, который мне представлялся бы, как только я закрывала глаза. У меня есть квартира, где живут мои родители и где стоит моя кровать. Наверное, это и есть дом.
я жутко ленива. я почти не хочу учиться.
я ненавижу и презираю себя. мне противно смотреть в зеркало, но я всё же смотрю.
я приношу одни огорчения и растраты. Так иногда кажется, если послушать мою маму. Она запихнула меня в институт, в котором у меня нет друзей, где я отстаю по всем предметам и где меня преследует какой-то маньяк.
Говорят, что на первом курсе сложно, а дальше будет легче. Не знаю. Надо постараться не вылететь.
Что вам ещё сказать? я не хочу, чтобы на меня обращали внимания - я недостоин этого. Но в то же время в глубине души мне немного одиноко. Совсем чуть-чуть. Но глубину души всегда можно заткнуть затычкой. Прорвёт - там и посмотрим.
я не помню , какого я пола, забыла, когда у меня день рождения, и растеряла всех своих друзей. я обращаю внимание на "фигню", как выражается мой отец, и чувствую себя уёбищем ущербным уродом, что-то типа Горбуна из Нотр-Дама. Никогда не читала, всё забываю... Не слежу за собой, ношу то, что удобно, а не то, что "подчёркивает фигуру" или как там выражаются приличные девушки. Зачем? Не стремлюсь кому-то нравится, наоборот, сделаю всё, чтобы этот человек отстал от меня, ибо робость и застенчивость не позволяют сказать в лицо "отвали!". Скорее всего, по-медицински это называется "комплекс неполноценности", но мне уже плевать. я не одинока. У меня есть личности в голове - парень и девушка. Они разговаривают и развлекают меня, и мне не так одиноко. Они действительно существуют там, внутри. Раньше их было три, но сейчас маленькая девочка растворилась, и их осталось два. Может, где-то ещё бродят личности... Они напевают мне песни, заставляют радоваться и хмуриться, дают мне новые мысли и идеи... Спасибо вам. Без вас я, наверное, сошла бы с ума. Хотя куда уж дальше.
Ребят, спасибо вам, что прочитали это. Конечно, это всё глупость и фигня, и дела обстоят совсем не так... Но всё равно спасибо.

@темы: "обращения"

URL
16:58 

Обращение к тем, кто собрался заводить со мной отношения.

Я слишком много сомневаюсь.
Дорогие мальчики, парни, мужчины и прочие представители сильного пола!
Спешу и падаю сказать вам о том, что я не собираюсь осложнять вашу жизнь своим присудствием в ней. Знакомые - да. Друзья? Пожалуй. Парень/муж? Нет. И не надо на меня давить фразами типа "неужели тебе не хочется ласки и тепла?". Хочется, но это уже не ваше дело. Поверьте, без меня вам будет намного легче. Никто не будет будить вас в три часа ночи смс-кой "спишь, зараза? А я нет...". Никто не будет трепать нервы по поводу "почему все в этом мире сволочи, да-да, и ты тоже, да, я тоже сволочь, но это тебя не касается, а ты, между прочим, мог бы и утешить, да ладно, теперь не надо, я пошутила, перестань, хватит, пойдём лучше погуляем..." и тому подобными фразами. Никто не будет проводить ножом по руке, чтобы там появлялись царапины, и слизывать кровь с ножа. Никто не будет убегать от вас просто потому, что захотелось. Никто не станет дарить цветы, которые вы купили своей девушке на собственные деньги, прохожим.
Возможно, во мне есть что-то хорошее. Я не стану проверять ваш телефон на предмет смс-ок от незнакомых девушек, не буду лазить в карманы для поиска презервативов, не буду принюхиваться, учуяв чужие духи. Мне по барабану, изменяете вы мне или нет. Истерики? Зачем? Шоппинг? Какое страшное слово... Розовые кофточки и плюшевые мишки - на помойку! Но и ласковых слов вы от меня не дождётесь. Если вы скажете "прости, дорогая, я нашёл другую", то я отвечу: "Ах так? Ну чтож... Иди." Никаких истерик и рыданий в подушку. Не дождётесь. Не заслужили. Я вообще редко плачу. А при ком-то - практически никогда. Я ж сильная...
Итак, дорогие мальчики и девочки , подводим итог: со мной лучше дружить, чем строить отношения (Дом-2, блин...). Но если вы всё-таки упрямый сумасшедший болван, то попробуйте, но помните, что ничего хорошего из этого не получится.
Я вас предупредила.

@музыка: Scott Dunbar's (One Man Band) Монреальский бродяга музыкант - Tin Foil Hat

@темы: "обращения"

Бред одинокого человека.

главная