• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:36 

Я слишком много сомневаюсь.
Ребят, а знаете что?
я заметил, что я слишком много говорю о себе. Сейчас я стараюсь избавляться от этого. я не эгоист и я не хочу всё время слышать о себе. Одна знакомая сказала: "Ты пытаешься заполнить пустоту внутри себя чужими жизнями... Не надо. Ты достоин того, чтобы о тебе говорили". Да. я не хочу быть в центре Вселенной - когда рядом есть боль, отчаяние, безумие и одиночество других. я не должен. Теперь даже "я" стараюсь писать с маленькой буквы.
я говорю о тех вещах, которые не до конца могу объяснить. И когда-то настаёт такой момент разговора, когда всё выиграно, нужно лишь только доказать свои слова - и победа над соперником в споре у тебя в кармане, но... ты не знаешь, что сказать. Ты чувствуешь сердцем, что то, ты говоришь - правда, что всё так и есть, но доказать это не можешь! Ты гадко улыбаешься и бежишь с поля сражений. Он выиграл. Или ты устаёшь говорить что-то, доказывать, казалось бы, очевидные вещи - и уступаешь победу. Публика ликует, оппонент радостно разливает шампанское. А ты устало уговариваешь себя в том, что он не победил - просто ты устал спорить.
я ловлю себя на том, что мне хочется уединиться и уехать ото всех. я не люблю, когда меня кто-то любит. я слишком мерзкая тварь, чтобы любить меня. Любите друг друга. Не меня.
У меня нет дома. По крайней мере, тот дом, в который мне хотелось бы возвращаться, который мне представлялся бы, как только я закрывала глаза. У меня есть квартира, где живут мои родители и где стоит моя кровать. Наверное, это и есть дом.
я жутко ленива. я почти не хочу учиться.
я ненавижу и презираю себя. мне противно смотреть в зеркало, но я всё же смотрю.
я приношу одни огорчения и растраты. Так иногда кажется, если послушать мою маму. Она запихнула меня в институт, в котором у меня нет друзей, где я отстаю по всем предметам и где меня преследует какой-то маньяк.
Говорят, что на первом курсе сложно, а дальше будет легче. Не знаю. Надо постараться не вылететь.
Что вам ещё сказать? я не хочу, чтобы на меня обращали внимания - я недостоин этого. Но в то же время в глубине души мне немного одиноко. Совсем чуть-чуть. Но глубину души всегда можно заткнуть затычкой. Прорвёт - там и посмотрим.
я не помню , какого я пола, забыла, когда у меня день рождения, и растеряла всех своих друзей. я обращаю внимание на "фигню", как выражается мой отец, и чувствую себя уёбищем ущербным уродом, что-то типа Горбуна из Нотр-Дама. Никогда не читала, всё забываю... Не слежу за собой, ношу то, что удобно, а не то, что "подчёркивает фигуру" или как там выражаются приличные девушки. Зачем? Не стремлюсь кому-то нравится, наоборот, сделаю всё, чтобы этот человек отстал от меня, ибо робость и застенчивость не позволяют сказать в лицо "отвали!". Скорее всего, по-медицински это называется "комплекс неполноценности", но мне уже плевать. я не одинока. У меня есть личности в голове - парень и девушка. Они разговаривают и развлекают меня, и мне не так одиноко. Они действительно существуют там, внутри. Раньше их было три, но сейчас маленькая девочка растворилась, и их осталось два. Может, где-то ещё бродят личности... Они напевают мне песни, заставляют радоваться и хмуриться, дают мне новые мысли и идеи... Спасибо вам. Без вас я, наверное, сошла бы с ума. Хотя куда уж дальше.
Ребят, спасибо вам, что прочитали это. Конечно, это всё глупость и фигня, и дела обстоят совсем не так... Но всё равно спасибо.

@темы: "обращения"

URL
22:45 

Я слишком много сомневаюсь.


20:36 

Я слишком много сомневаюсь.
Интересно, можно ставить свою музыку на похоронах?

00:29 

Флэшка

Я слишком много сомневаюсь.
Да, я заразилась... Но про меня так хорошо написали *___*
Таш-тян, спасииибо)))

Каждому, кто отметится в комментариях:
1. Скажу, чем вы мне интересны.
2. Скажу, какой предмет/понятие/явление вы мне напоминаете.
3. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от вас.
4. Расскажу ассоциацию, связанную с вами.
5. Запощу картинку, связанную с моим впечатлением о вас.
6. Вы, в свою очередь, берете эту запись в свой дайри, и пишете про всех желающих.




 

02:23 

Я слишком много сомневаюсь.
Вы были расстреляны как серийный убийца
Гражданин N был признан виноным в умышленном убийстве Анны О., 15 лет, Александры Т., 14 лет, Эмилии С., 17 лет, а также десяти других жертв, чьи останки не были опознаны. У всех девушек были вырезаны глаза и некоторые внутренние органы, после чего они были облиты бензином и сожжены. Тела были закопаны в саду принадлжавшего обвиняемому частного дома. При проведении судебно-психиатрической экспертизы признан вменяемым. Приговор приведен в исполнение 14 июля сего года.
Пройти тест

@темы: "тесты"

23:41 

Попытка сделать что-то

Я слишком много сомневаюсь.
Нечто, похожее на рассказ в картинках. Первый пробный шар. Ну, покатились...



Автор картинок, кроме последней, предположительно Виталий Ильин. Чья последняя - неизвестно.

@темы: "картинки, фотографии, рисунки и проч."

23:18 

Я слишком много сомневаюсь.
Сергей Ткач.
Маньяк-убийца с двадцатипятилетним стажем.
На его счету не менее восьмидесяти жертв. Скорее всего около ста.
В качестве жертв обычно выбирал девочек от 9 до 17 лет.
Восемьдесят изнасилованных и задушенных маленьких школьниц. Почти три класса мёртвых детей.
Его искали двадцать лет. Были посажены за решётку десять невинных людей.
Чтобы невиновные были сговорчивей, их помещали в "пресс-хату", где заключённые жестоко избивали новичков в обмен на некоторые послабления для себя.
Один повесился в камере заключения. Остальные получили разные сроки и отсидели за то, что совершил другой.
Никто даже не извинился.
Он объявился в начале восьмидесятых, поймали преступника лишь в 2005 году.
Его приговорили к пожизненному.
Около сотни убитых детей.
Неизвестно сколько боли.
К слову - Чикатило расстреляли за 65 убийств.
Живи, тварь.

08:23 

Я слишком много сомневаюсь.
Я - хомячок.
Хочу пожрать, поспать и сдохнуть.

10:07 

Прочтите, пожалуйста. Идея понравилась.

Я слишком много сомневаюсь.
Люди спешат куда-то,
Люди спешат зачем-то,
Люди ругаются матом,
Не тратя на дружбу ни цента.

Людей везут электрички,
Толпа переходит в метро.
Люди сгорают, как спички,
Путаясь в сером пальто.

Люди работают, учат
Своих непутёвых детей.
Свои фотки в юности ставят
На форуме социальных сетей.

И всё должно быть нормально
У самых нормальных людей.
Только вот "люди" сгорают,
Калеча себя и детей.

А дети дурниною плачут,
По-тихому курят гашиш,
На сутки уходят из дома,
Любимому шепчут "малыш"...

Они уже взрослые где-то,
Наверное, их стоит понять,
Но мы же привыкли к ним, к детям,
Не будет же их отпускать.

Наделают кучу ошибок,
Как в юности делали мы,
Пусть лучше спят дома в кроватке
И видят счастливые сны.

А дети сбегают из дома
И мы их не можем понять...
Ведь мы же - совсем не такие,
Что были лет в так двадцать пять.

Вот это - нормальные семьи,
Скандалы, дела, круговерть,
А рядом - какие-то психи
Что долбят челом земли твердь...

Фнатики, шизики, психи,
Бомжи, пьянь и вся наркота
Ведь это не люди, конечно,
Им чужда Земли суета.

Они - тот мусор, который
Есть в каждой нормальной стране.
Они - падаль общества, трупы,
Уж точно не равные мне.

И мы презираем их гордо
Они - не такие, как мы
Они - плевок в душу нормальным,
Что видят счастливые сны.

И мы, злобным шёпотом скалясь,
Тыкаем пальцем в больных,
Смеёмся мы смехом шакальим,
И давим людей "не таких".

А после боимся признаться,
Что хочется нам иногда
Быть точно такими изгоями
Над кем насмехались всегда.

По сути, они так счастливы,
Что просто аж зависть берёт.
Им плевать на чужие квартиры,
На шефа огромный банковский счёт,

Им не надо спешить на работу,
Они счастливы тем, что живут.
Им плевать, что скажут другие -
Все когда-нибудь скоро умрут.

И мы, злясь на жизнь ещё больше,
Едем дальше по веткам метро...
Вот что значит быть "людем нормальным".
До свиданья. Ваш дядюшка Про.

@темы: "собственное сочинение"

00:56 

Я слишком много сомневаюсь.
Чем громче хочется петь с утра, тем дальше в жопе ты окажешься к вечеру.

22:36 

Я слишком много сомневаюсь.
Счастлив. Сказать нечего.

00:05 

Небольшое развлечение для вас, стыренное с Дайри Бест.

Я слишком много сомневаюсь.

Полетаем?


Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

18:15 

Я слишком много сомневаюсь.
Все внезапно полюбили осень... Или нет?
Наверное, показалось.

22:05 

Чужие стихи

Я слишком много сомневаюсь.
Суицидальная

Да идите к чёрту
Уберите руки
Я набью вам морду
Выползу из муки
Гады задолбали
Я кричать не буду
Я сказал: убрали
Руки от Иуды
Подавитесь ржаньем
Свиньи – поросята
Мне не нужно зданий
Где душа распята
Я сказал уйдите
Сволочи отстаньте
Я хочу увидеть
Я здесь и останусь
Я увижу ВОЛЮ
Я вам плюну в морду
Я сожру три пули
Чёрт…я ж уже в морге…
БезbIмяННый (17.11.2008)

Комментарий: немного грубовато, но в целом выражает стремление жить во что бы то ни стало.

@темы: "чужое творение"

15:50 

Я слишком много сомневаюсь.
Рядом со мной лежат таблетки. Маленькие кружочки счатья. Вот таблетка от боли в голове, вот - от кашля, а тут витаминка для хорошего настроения. От меня их никогда не прятали. Наверное, думали, что я буду умной девочкой и не буду делать глупости. Таблетка от бессонницы. Таблетка от запора. Выпей ещё таблетку, деточка.
Говорят, от них можно умереть. Стоит превысить концентрацию или смешать с чем-нибудь другим и хоп! - тебя уже нет.
От меня не прятали таблетки. Ножи не прятали, иголки с утюгами. Я же умная девочка.
А я знаю, как можно умереть. Интересно, что там, внутри? Что будет, если я наглотаюсь таблеток и впаду в кому? Что люди чувствуют в коме? Интересно, хоть кому-нибудь будет по-настоящему жаль?
Я не буду умирать. Не хочу. А всё это я написала потому, что мне просто хотелось слышать хоть чей-то голос. Чей-то тихий голос, который скажет: "Не дури, Ань. Мы все тебя очень любим".
Но голоса нет.
И не надо.
я сильная.
Скорей бы выздороветь и забыться в работе.

Автор Виталий Ильин.

@настроение: таблетки счастья

13:36 

Я слишком много сомневаюсь.
Вы спрашиваете, как у меня дела?
Никак. Опять прошли одни сутки. Нет, не день - сутки. Ничего не произошло.
Мне стало хуже. Глаза закрываются и хочется повалиться на пол.
Отец с мамой опять поругались. Мама уехала на ночь глядя на дачу. Ей 50, и у неё больное сердце и слабые глаза. Папе не легче - в свои 52 он служит на заводе, который каждый день как будто собирается умереть. Если завод закроют, ему некуда будет идти, а значит, у нас будет ещё меньше денег. Он мучается со спиной - надорвал, видно, где-то. Но они всё равно ссорятся. Почти каждый день. я не могу это слышать; я ухожу в свою комнату и включаю музыку, чтобы не слышать криков.
Да, я бесчувственная скотина.
У меня тоже проблемы со здоровьем, но это неважно.
Сейчас я сижу дома и отвечаю на редкие письма тех, кто меня ещё не забыл. Спасибо вам. я стараюсь ничего не говорить о себе - не хочу, чтобы вы беспокоились.
я сижу, запертый в четырёх стенах, уже вторую неделю. Мне всё время холодно, поэтому я кутаюсь в бабушкин шарф.
Кому это вообще интересно?!
Прошли ещё одни сутки. Ещё одни сутки, полные безделия и жрачки.
Как у меня дела? Отлично, а у вас?

@темы: "калейдоскоп жизни"

23:54 

Я слишком много сомневаюсь.
Есть вещи, которые променяешь на что угодно, лишь бы всё было как раньше.
Если бы не было боли.
Если бы не было страха.
Если бы не было любви.
Если бы не было одиночества.
Всё это ломает человека, делает его сильнее - или корёжит душу, выворачивая её в судорогах ненависти к себе.
Одиночество. Не так уж и плохо.
День Рождения в одиночестве. Класс.
Боль. Полезно для здоровья. Причиняя боль, мы становимся сильнее. я становлюсь сильнее.
Страх. Страх - это показатель того, что ты живёшь, что ты ещё что-то чувствуешь. У меня нет страха.
Любовь. Идите к чёрту со своими соплями. Любить больно, а не любить грустно. Я не хочу привязываться. Пусть лучше у меня не будет друзей, чем снова начнётся взаимное протыкание ножиками.
я должна вырасти хорошим человеком, что бы мне этого ни стоило. Выучиться, найти хорошую работу. я должна дарить людям радость, каждый день осчастливливать хоть одного человека. Это трудно, но я постараюсь.
А ещё я хочу построить голубятню и разводить голубей. Не знаю, получится или нет... В детстве я каждый день ходила к местной голубятне и смотрела на голубей. Белые, красивые и сильные, они пролетали мимо меня и исчезали в небе. А однажды я увидела хозяина голубей. Он стоял на крыше голубятни и смотрел на небо.
Иногда я покупаю семечки и кормлю голубей с рук. Да, они едят у меня с рук) это незабываемое ощущение терпения и нежности, когда боишься шевельнуться, чтобы не спугнуть... Да-да, знаю, голуби - крысы помойные. Но я люблю крыс и голубей. И мне плевать.
Знаете, а я выживу. И построю свою жизнь. Счастливую и радостную. И у меня всё получится.

@темы: "калейдоскоп жизни"

18:51 

Добрые рисунки от Ксении Акуловой [Ekimma] (целых два)

Я слишком много сомневаюсь.
14:45 

Я слишком много сомневаюсь.
Мир без психопатов? Он был бы ненормален.
Станислав Ежи Лец.

01:54 

Я слишком много сомневаюсь.
Интересно, что вы делаете при температуре 37,5 с соплями, жутким кашлем и бурчащем желудком в субботу в два часа ночи?
Я учу стихи, а вы?)

@темы: "калейдоскоп жизни"

Бред одинокого человека.

главная